LUCU YA

Lucu ya, uang Rp 20,000-an kelihatan begitu besar bila dibawa ke kotak amal masjid, tapi begitu kecil bila kita bawa ke supermarket. Lucu ya, 45 menit terasa terlalu lama untuk berzikir tapi betapa pendeknya waktu itu untuk pertandingan sepakbola. Lucu ya, betapa lamanya 2 jam berada di Masjid, tapi betapa cepatnya 2 jam berlalu saat menikmati pemutaran film di bioskop. Lucu ya, susah merangkai kata untuk dipanjatkan saat berdoa atau sholat,tapi betapa mudahnya cari bahan obrolan bila ketemu teman. Lucu ya, betapa serunya perpanjangan waktu di pertandingan bola favorit kita, tapi betapa bosannya bila imam sholat Tarawih bulan Ramadhan kelamaan bacaannya. Lucu ya, susah banget baca Al-Quran 1 juz saja, tapi novel best-seller 100 halamanpun habis dilalap. Lucu ya, orang-orang pada berebut paling depan untuk nonton bola atau konser, dan berebut cari saf paling belakang bila Jumatan agar bisa cepat keluar. Lucu ya, kita perlu undangan pengajian 3-4 minggu sebelumnya agar bisa disiapkan diagenda kita, tapi untuk acara lain jadwal kita gampang diubah seketika. Lucu ya, susahnya orang mengajak partisipasi untuk dakwah, tapi mudahnya orang berpartisipasi menyebar gossip. Lucu ya, kita begitu percaya pada yang dikatakan koran, tapi kita sering mempertanyakan apa yang dikatakan Al Quran. Lucu ya, semua orang penginnya masuk surga tanpa harus beriman, berpikir, berbicara ataupun melakukan apa-apa. "Dan sampaikanlah berita gembira kepada orang-orang mu'min bahwa sesungguhnya bagi mereka karunia yang besar dari Allah. (QS. 33:47)"

HUMOR

KEBAL Tetangga saya dirumah baru saja kedatangan temannya dari Irian Jaya, orangnya besar, hitam, keriting dan kata tetangga saya mempunyai ilmu kebal tubuh. Saya sih nggak percaya. Saya katakan pada teman saya, coba buktikan. tapi tetangga saya bilang ilmu itu tidak boleh dipamerkan keorang-orang. Kemudian saya berkenalan dengan temannya tetangga saya. Pernah satu waktu saya melihat dia jalan (telanjang kaki) menginjak paku yang ada. Tetapi dia tetap jalan dengan santainya. Saya kaget. Wah, beneran kebal nih, pikir saya. kemudian keesokan harinya saya melihat dia jalan diatas beling kaca pecahan botol minuman. Wah saya tambah kaget dan penasaran. Saya tanya, eh mas, nggak sakit mas nginjak beling????? Kemudian dengan enteng dia menjawab ,"Ah, tidak". Akhirnya saya percaya bahwa dia kebal. Tapi beberapa hari kemudian saya melihat dia jalan sambil terpincang-pincang. Saya kaget dong, kok orang kebal jalannya pincang. Kemudian saya tanya, "Mas kok jalannya pincang?????" Kemudian dia sambil tersipu malu menjawab "Iya dik, saya barusan nginjek tai disana!" Gelar Untuk mengenal warganya disuatu komplek, pak RT mengumumkan supaya masing-masing rumah memasang papan nama di depan rumah masing-masing. Beberapa warga telah mulai memasang nama, diantaranya tetangga Pak Erizal Syamsir telah memasang papan nama " Jahrizal MBA ". Melihat itu pak Erizal Syamsir yang pekerjaan sehari-harinya adalah supir, Juga memasang papan nama " IR Erizal Syamsir SH ". Kemudian tidak kalah tetangga sebelahnya juga memasang papan nama " Dodi Said MSC ". Karuan saja hal ini menjadi heboh dimasyarakat, karena mereka mengenal sekali pak Erizal Syamsir dan pak Dodi Said yang hanya lulusan SD. Akhirnya kehebohan ini didengar juga oleh pak RT, lalu pak Erizal Syamsir dan pak Dodi Said dipanggil untuk melihat duduk perkaranya. Maka terjadilah diskusi antara pak RT dengan warga yang bikin heboh ini. Pak RT : "Kenapa Pak Erizal Syamsir memasang papan nama menggunakan embel-embel begitu?" Pak Erizal Syamsir : "Apa salah saya pak, tetangga disebelah saya pak Jahrizal memasang MBA, yang berarti Mantan Bos Angkot, sedangkan saya maksudnya Ini Rumah Erizal Syamsir Supir Harian". Pak RT : "Bagaimana dengan pak Dodi Said ?" Pak Dodi Said : "Sedangkan saya maksudnya adalah Dodi Said Mantan Supir Camat" Jatuh Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya. Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya." Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi." Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Amerika : "Tidurlah denganku." Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!" Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau." Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh. Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya. Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya." Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi." Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku....." Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!" Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau." Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh. Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata: "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya." Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!" Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.